La vie d'Adèle

retard du croutard

Guide du croutard.

Proverbe Berlinois.

"Quand saucissons goûtés, hamburgers avalés, currywurst dévorés, bretzel croqués et spécialités enfournées, cul plombés et bourrelets développés" 

Sous peu, quelques croquis de tout ça (l'Allemagne. Pas mon ventre.).

Autoportrait en mamie majeure.

Une petite aquarelle qui m'a pris bien trop de temps à faire! Je pars bientôt en Allemagne pour quelques jours et vous abandonne donc sur cette petite anticipation.

Surement des croquis de Berlin à mon retour! En espérant que la faune locale soit âgée et recouverte de plumes.

Grand mère défoulage a un coeur, aussi. Enfin juste pour la circulation du sang.

La solitude des personnes âgées est un fléau difficile à endiguer.

 Certains pallient leurs manques affectifs par des méthodes classiques. Parmi celles ci, on peut trouver: l'inscription à un club de scrap-booking, faire la queue dans les files les plus longues dans les supermarchés (le samedi à 16h), le harcèlement moral téléphonique des petits enfants (voire de leurs amis les plus proches), ou encore, les propositions d'apéritifs entre voisin justifiés par mille raisons saugrenues (fin de la journée, début de l'été, rémission d'un grand oncle imaginaire, fin de la constipation de "nougat", le petit yorkshire à sa maman,  mise en vente du beaujolais nouveau, obtention du permis de conduire du neveu du grand oncle).

Seulement, ces méthodes ne sont pas accessibles au commun des mamies. Il faut faire preuve de volonté, de sans gène, et parfois ne pas hésiter à carrément feindre la surdité ou la sénilité pour arriver à ses fins. 

Bien heureusement, vous qui redoutez cette solitude, il existe d'autres méthodes pour s'en sortir. Moins communes, certes, mais parfois tout aussi efficaces. La plus simple, à mon sens, serait l'invention d'un ami imaginaire, ou l'auto conversation. Dans un premier temps, il est difficile de s'impliquer assez, mais persévérez! Avec l'aide de vos nombreux médicaments et le peu d'affection que vous témoignent vos proches, vous vous rendrez compte que finalement, Nougat, "il ne lui manque que la parole", et qu'après tout, vous avez bien le temps de discuter pour deux. Cette méthode a l'avantage de préserver votre âme de tout mensonge, puisqu'elle vous mène droit à une réelle sénilité. A utiliser avec précaution et en connaissance de cause, donc. 

En dernier lieu, puisque définitivement, l'affection vous fuit, il reste la technique dite, du rejet.

Qui n'a jamais entendu/ pensé "c'est pas à mon âge que je vais changer". Puisque vous n'avez plus de leçon à recevoir de personne, profitez en! Tatie Danielle l'avait compris, vous êtes intouchable!Cachée derrière votre âge avancé, toute votre famille s'écharpera sans oser s'en prendre à la principale concernée. Avec en bonus, la possibilité d'être grossier.

Toutes ces méthodes sont, vous l'avez compris, bien limitées. Malheureusement, mes capacités en la matière de théoricienne de la solitude sont très étriquées. C'est pourquoi, si d'autres suggestions vous viennent à ce propos, des idées pour combler la solitude des personnes agées de quelque manière que ce soit, laissez moi un commentaire que j'illustrerai, ou mieux, faites vous même un dessin représentant votre idée que je publierai sur le blog avec votre site.

Je t'aime tellement que je mettrai tout le sable du monde dans tes yeux...

10 patés de sables canards pour fêter l'approche du mois d'août, et le franchissement de la barre des 10 000 pages vues sur le blog! Vous êtes beaucoup à venir de vie de merde, j'espère que ce blog continuera à se faire remarquer! 

Pour les habitués vous le savez déjà, mais pour les autres, toujours un dessin à gagner. Je tirerai au sort parmi les personnes ayant aimé la photo.

 C'est ICI 

sexe, luxure, et chaude patate.

Pour savourer ça comme il se doit: il faut absolument cliquer là

sea, sex and sun.

Sois in, like moi

"Non seulement elle est en vacances et elle publie toujours pas régulièrement, mais en plus elle nous fais sa pub comme une ado sur skyblog"

Oui, très précisément, c'est EXACTEMENT ça. 

Mais puisque ça me fait culpabiliser et que je manque d'arguments valables, je vais me faire un peu pardonner. Je tirerai au sort parmi les 100 premiers "likers" et j'enverrai au gagnant (qu'il le veuille ou non, c'est un gagnant. Pas d'ipad gratuit chez moi, j'ai menti) le dessin original. S'il y a moins de like et que ça stagne pendant des mois ça va être très humiliant, n'hésitez pas à créer de faux comptes facebook ou à liker la page avec le compte facebook de votre chien s'il le faut... Parlez en aussi à votre prof de maths, à votre soeur, à des gens dans la rue qui vous paraissent sympas ou à vos grands parents. 

Surtout à vos grands parents.

Mais ce lien est ENORME, je meurs d'envie de cliquer dessus

Une grand mère de défoulement.

Bientôt des posts spéciaux de vacances avec des petits vieux en maillot de bain, avec le secret espoir d'attirer chaque jour un public gérontophile plus élevé.  

D'ailleurs, pour ceux qui tombent ici à la recherche de "vieux papys attacher", je voudrais être claire sur une chose. On l'écrit "attachés", et non "attacher". Pour le reste, tout est parfait, vous avez frappé à la bonne porte, le bondage sadomasochiste gérontophile est l'un de mes sujets favoris.

En attendant, il faudra vous contenter du pôle contraire de l'optimiste et douce grand mère feuillage: grand mère défoulage. Son nom me vient d'une jeune adolescente passionnée de littérature, qui combat actuellement sa société et l'ordre établit avec toute l'arrogance et l'impétueuse fougue de la jeunesse. Encourageons ces esprits rebelles.  (et pensons à supprimer nos vieux skyblogs avant qu'ils ne se retournent contre nous.)

sincity en pire.

Encore un boulot qu'on devait faire en cours, une bd à la manière de sin city. L'occasion quand même de faire des boulots rapides en noir et blanc.

Mamie Silviane Kass D djeun's.

Quand elle était petite, Mamie Sylviane était gratifiée de multiples surnoms. Amphétamine, Ecstasy, Hyperactive, Vermifuge. Son énergie débordante lui permet, malgrès son âge avancé, de continuer une pratique sportive courante et intense. Il lui faut cependant s'adapter à son public et à ses coéquipiers afin d'éviter de tragiques situations et de multiples fractures (adverses les fractures, elle les enterrera tous).

PS:

Cette parenthèse m'amène à une autre anecdote croustillante. Nous reviendrons donc plus tard sur l'épisode tragique du tournoi des 10 fractures durant lequel elle poussa papy Quinquin à s'inscrire dans l'équipe de rugby du village (les Francs Lourds de la Couille sur Table).

Et bien...

Aujourd'hui, c'est la consécration, je suis publiée sur vie de merde! Une petite mise en bouche... Et la suite... C'est  ICI

Le courage de l'amoureux

Le coeur lourd et l'esprit léger (vide diront les plus mesquins), papy Quinquin affronta ses peurs et ses fantasmes en se présentant à mamie Josette. Cette muse l'inspirait. Véritable personnification du stoïcisme, elle incarnait à ses yeux le symbole même du désir et de la sagesse. Mais un terrible sentiment de culpabilité le rongeait: comment pouvait il oser même fantasmer l'idée d'importer à ses yeux? Elle était tellement... Immobile! Tellement... Peu réactive! Unique en somme.

 L'homme qu'il était ne pouvait espérer être à la hauteur... Et l'échec cuisant de leur premiers échanges amoureux (avec Robert en tant qu'entremetteur) l'avait totalement dévasté. Il lui fallait aller de l'avant et l'oublier.. Mais non sans lui avoir confessé son affection la plus sincère. Secrètement, il espérait qu'elle l'eusse retenu, qu'elle eut eu un geste à son égard, qu'elle eut eu une certaine admiration pour son parfait emploi du passé antérieur.

Mais une fois de plus, il tourna les talons et se réfugia dans sa triste réalité. Ce soir, il y aurait du choux farci et de la compote de pommes au repas. En une ultime poésie, il décida que la vie continuait.

Fais pas ta mauvaise crêpe!

La prochaine fois, nous déciderons de qui est le plus fort entre l'écureuil et l'ananas.

Une histoire de cookie terroriste.

Papy Quinquin est Jack Bauer en mieux.

Ce que l'on ne savait pas jusque ici, c'est que Papy Quinquin est le Fantomas du canard, le superman de l'anatidé, le défenseur du colvert et du mandarin, l'ennemi juré du magret aux pommes de terre de Campanille, le pourfendeur du boucher de St Jean-Bouse-les-Paumés, le plus gros pigeon de la maison de retraite*.

Mais ce qu'on ne savait surtout pas et que je vous révèle à présent, c'est que sous ses airs innocents, son aspect jovial et inoffensif, ce petit vieux cache un terrible secret.

Il ne collectionne pas les timbres.

Il deteste ça, il a toujours trouvé ça débile.

* (les pigeons et les canards sont cousins, donc il l'assume.)

La cabanacrep!

Tronche de crêpe.

On m'impose un nouvel arrivant. Et bien soit.

En période de Chandeleur et après la découverte du Breizt cola, la plus importante membre de l'équipe saucisson a souhaité apporter sa contribution au centre des joyeux croutons. 

Désormais, le mythe de Papigouden fera partie des faits marquants et impérissables de la fameuse maison de retraite. Le détail de son histoire et sa petite "cabanacrep" vous seront présentés au plus tôt, si les astres sont favorables à son apparition.