La vie d'Adèle

Grand mère défoulage a un coeur, aussi. Enfin juste pour la circulation du sang.

La solitude des personnes âgées est un fléau difficile à endiguer.

 Certains pallient leurs manques affectifs par des méthodes classiques. Parmi celles ci, on peut trouver: l'inscription à un club de scrap-booking, faire la queue dans les files les plus longues dans les supermarchés (le samedi à 16h), le harcèlement moral téléphonique des petits enfants (voire de leurs amis les plus proches), ou encore, les propositions d'apéritifs entre voisin justifiés par mille raisons saugrenues (fin de la journée, début de l'été, rémission d'un grand oncle imaginaire, fin de la constipation de "nougat", le petit yorkshire à sa maman,  mise en vente du beaujolais nouveau, obtention du permis de conduire du neveu du grand oncle).

Seulement, ces méthodes ne sont pas accessibles au commun des mamies. Il faut faire preuve de volonté, de sans gène, et parfois ne pas hésiter à carrément feindre la surdité ou la sénilité pour arriver à ses fins. 

Bien heureusement, vous qui redoutez cette solitude, il existe d'autres méthodes pour s'en sortir. Moins communes, certes, mais parfois tout aussi efficaces. La plus simple, à mon sens, serait l'invention d'un ami imaginaire, ou l'auto conversation. Dans un premier temps, il est difficile de s'impliquer assez, mais persévérez! Avec l'aide de vos nombreux médicaments et le peu d'affection que vous témoignent vos proches, vous vous rendrez compte que finalement, Nougat, "il ne lui manque que la parole", et qu'après tout, vous avez bien le temps de discuter pour deux. Cette méthode a l'avantage de préserver votre âme de tout mensonge, puisqu'elle vous mène droit à une réelle sénilité. A utiliser avec précaution et en connaissance de cause, donc. 

En dernier lieu, puisque définitivement, l'affection vous fuit, il reste la technique dite, du rejet.

Qui n'a jamais entendu/ pensé "c'est pas à mon âge que je vais changer". Puisque vous n'avez plus de leçon à recevoir de personne, profitez en! Tatie Danielle l'avait compris, vous êtes intouchable!Cachée derrière votre âge avancé, toute votre famille s'écharpera sans oser s'en prendre à la principale concernée. Avec en bonus, la possibilité d'être grossier.

Toutes ces méthodes sont, vous l'avez compris, bien limitées. Malheureusement, mes capacités en la matière de théoricienne de la solitude sont très étriquées. C'est pourquoi, si d'autres suggestions vous viennent à ce propos, des idées pour combler la solitude des personnes agées de quelque manière que ce soit, laissez moi un commentaire que j'illustrerai, ou mieux, faites vous même un dessin représentant votre idée que je publierai sur le blog avec votre site.

Je t'aime tellement que je mettrai tout le sable du monde dans tes yeux...

10 patés de sables canards pour fêter l'approche du mois d'août, et le franchissement de la barre des 10 000 pages vues sur le blog! Vous êtes beaucoup à venir de vie de merde, j'espère que ce blog continuera à se faire remarquer! 

Pour les habitués vous le savez déjà, mais pour les autres, toujours un dessin à gagner. Je tirerai au sort parmi les personnes ayant aimé la photo.

 C'est ICI 

sexe, luxure, et chaude patate.

Pour savourer ça comme il se doit: il faut absolument cliquer là

sea, sex and sun.

sincity en pire.

Encore un boulot qu'on devait faire en cours, une bd à la manière de sin city. L'occasion quand même de faire des boulots rapides en noir et blanc.

Le courage de l'amoureux

Le coeur lourd et l'esprit léger (vide diront les plus mesquins), papy Quinquin affronta ses peurs et ses fantasmes en se présentant à mamie Josette. Cette muse l'inspirait. Véritable personnification du stoïcisme, elle incarnait à ses yeux le symbole même du désir et de la sagesse. Mais un terrible sentiment de culpabilité le rongeait: comment pouvait il oser même fantasmer l'idée d'importer à ses yeux? Elle était tellement... Immobile! Tellement... Peu réactive! Unique en somme.

 L'homme qu'il était ne pouvait espérer être à la hauteur... Et l'échec cuisant de leur premiers échanges amoureux (avec Robert en tant qu'entremetteur) l'avait totalement dévasté. Il lui fallait aller de l'avant et l'oublier.. Mais non sans lui avoir confessé son affection la plus sincère. Secrètement, il espérait qu'elle l'eusse retenu, qu'elle eut eu un geste à son égard, qu'elle eut eu une certaine admiration pour son parfait emploi du passé antérieur.

Mais une fois de plus, il tourna les talons et se réfugia dans sa triste réalité. Ce soir, il y aurait du choux farci et de la compote de pommes au repas. En une ultime poésie, il décida que la vie continuait.

Fais pas ta mauvaise crêpe!

La prochaine fois, nous déciderons de qui est le plus fort entre l'écureuil et l'ananas.

Papy Quinquin est Jack Bauer en mieux.

Ce que l'on ne savait pas jusque ici, c'est que Papy Quinquin est le Fantomas du canard, le superman de l'anatidé, le défenseur du colvert et du mandarin, l'ennemi juré du magret aux pommes de terre de Campanille, le pourfendeur du boucher de St Jean-Bouse-les-Paumés, le plus gros pigeon de la maison de retraite*.

Mais ce qu'on ne savait surtout pas et que je vous révèle à présent, c'est que sous ses airs innocents, son aspect jovial et inoffensif, ce petit vieux cache un terrible secret.

Il ne collectionne pas les timbres.

Il deteste ça, il a toujours trouvé ça débile.

* (les pigeons et les canards sont cousins, donc il l'assume.)

Un petit geste d'affection

John la gargouille. Légèrement malveillant, relativement dérangeant, probablement incontrôlable. 

Ce pensionnaire de longue date du Centre des Joyeux croutons n'a jamais brillé par sa conversation, mais ne manque pour autant pas une occasion de faire part de ses ressentis. D'aucuns qualifieraient son attitude "d'antisociale" (dixit l'infirmière) d'autres, moins patients, le qualifieraient de "dégénéré puant" ou de "schizophrène irrécupérable" (dixit mamie Chantal). Il fugue de temps à autre et porte en permanence une blouse sur laquelle figure ses nom et adresse afin d'éviter tout trouble majeur au sein de la population. On ne lui a pourtant jamais reconnu d'attitude dangereusement agressive! Mais ses tendances à renifler, fixer, suivre ou palper les crâne des passants provoquent généralement un profond malaise. 

Le professeur Froeudipe, éminent psychologue, analyse cette volonté de contact comme "étant le fruit d'un désir réminiscent de s'adonner à des actes cannibales. Ou peut être juste un profond manque affectif.".  Ces intéressantes théories sont cependant à modérer: ancien blanchisseur, John fut amené à tester des centaines de marques de lessives pendant plus de quarante ans. Profondément déprimé et trop pauvre pour sombrer dans l'alcool, il se mit à boire quotidiennement de l'adoucissant (non dilué) provoquant l'annihilation totale de ses facultés cognitives. Ce travers gâcha probablement sa vie, mais l'assura d'une haleine lavande-mimosa jusqu'à la fin de ses jours.

Une histoire de famille. (un premier essai à la tablette graphique aussi)

Réveillon d'un gentlemen aficionado des anatidés.

Révélations du réveillon.

(couleurs de Fannylanounou, que nous ne nommeront pas par son vrai prénom afin de préserver son anonymat)

Poétique de Chiottes.

Par un heureux matin, l'espiègle Bob trouva un point d'eau propice à l'entretien de son hygiène corporelle. 

Papy Quinquin assistant au spectacle ravissant du canard sur bidet ne parvînt à réprimer un sourire. Cet animal joueur savourait l'instant avec tellement de plaisir et d'innocence que, l'espace d'un instant, Papy Quinquin oublia son habituelle nervosité, ses angoisses, ses soi-disant névroses "d'obsédé des anatidés gâteux et antisocial" (dixit mamie Chantal). Il posa un regard attendri sur son meilleur ami, qui s'ébrouait à présent avec délice, parsemant la pièce d'une eau saumatre à l'origine douteuse. 

Des paroles de Raymonde Bidochon lui revînrent en tête:

"Oublier sa vie telle qu'elle était: ennuyeuse et insipide, en cet instant, oublier l'extérieur, oublier le monde. Oublier le monde..."

Mais ne pas oublier mamie Chantal.

Papy Quinquin dans ta face.

Mamie cookie et cousin barquette au chocolat.

Mesquineries entre amis

    Mamie Chantal est une vraie carne, il n'y a pas d'autre mots. Elle est roublarde, sèche et agressive. 

      Ancienne institutrice, elle fut invitée à se retirer de la profession à cause d'attitudes dites "choquantes" par certains parents. 

     Elle avait, parait-il, un véritable talent pour monter les enfants les uns contre les autres et organisait de manière régulière des tournois entre élèves: "une manière de les crever une bonne fois pour toute et de leur apprendre à compter que sur eux mêmes. Puis ça me faisait vachement marrer de les voir se taquiner le gras. Après je mettais tout ça sur Youtube, c'était toujours un gros carton!" 

     

    Sa dernière vidéo "chat-pavés-sur-ta-face" dépassa le million de vue après que la maman du petit Matthias ai porté plainte. Procès mémorable pendant lequel Mamie Chantal réagit avec philosophie; "il était déjà con ce môme, mais avec un oeil en moins il était même plus bon à faire la vaisselle correctement, je comprends que sa mère ai eu la haine."

Photo de famille.

Rangée du haut: Mamie Cookie, Mamie Sylviane, Mamie Chantal, Général Arnold.
Rangée du bas: Mamie Tricot (et Chasticot), Papy Quinquin (et Robert), Pépé Didier, Mamie Josette dite l'Impassible, John la gargouille.

Amour, poésie et sénilité.

Papy Quinquin, surmontant sa timidité maladive se glissa en pleine nuit hors de l'hospice afin de déclarer sa flamme à Mamie Josette (dite l'Impassible), en une ode Shakespearienne. 

Malheureusement, son dévoué Robert, en proie à une vive émotion (probablement), oublia tout son texte et ne parvint qu'à émettre de ridicules cancannements. 

L'Impassible ferma ses volets, Papy Quinquin hurla de désespoir (mais en silence, comme toujours), alors que Mamie Chantal commentait de la chambre voisine "ils nous les brise avec sa bestiole, pour Noël, j'y en ferais du foie gras. A la place on lui offrira un bon bouquin, c'est moins d'entretient.".

Papy quinquin et Robert.

Papy quinquin fait toujours preuve d'une infinie patience mais tend à se montrer nerveux au moindre imprévu. Sa nature lâche remonte à son passé le plus lointain: il fut persécuté durant la majeure partie de son enfance par Albert Leclouté, son voisin et camarade de classe. 

 Albert  se plaisait à attacher le petit Quinquin à la cloture du pré avoisinant. Il plaçait en face de lui le nain à brouette et l'abandonnait ainsi pendant des heures en lui soumettant quelques sujets de réflexion ("Manger ses ongles, tu ne crois pas que c'est un acte de cannibalisme refoulé?", "Crois tu que ta mère mourra avant ton père?", "Pourquoi ce nain m'est il plus sympathique que toi?", "Penses tu que la petite souris fait du trafic d'organes avec tes dents? Comment vis tu d'alimenter ce genre de réseaux criminels?").

 Cette attitude antisociale valu au jeune Albert une lourde remontrance de sa mère, et au petit Quiquin, une demi douzaine d'années de psychanalyse.